Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

Самое ужасное на празднике-
Это узнать,что идиот,который нажрался в стельку и уже 3 часа танцует мазурку,заворачиваясь в скатерти и вот-вот получит по репе-это вы!

росыпается мужик утром...
Поворачивает голову направо, смотрит - никого...
Поворачивает налево - никого...
Поднимает одеяло, смотрит и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

Англичанин:
- Мой дом - моя крепость!
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость!
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость!
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов...

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Х*ли расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

Умер мужик и попал в ад. Идёт он по коридору и заглядывает в двери, где ему лучше быть. Заглянул в первую – там на сковородке жарят. Заглянул во вторую – там в котле варят. Заглянул в третью, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
- О, это мне подойдёт!
Зашёл, тоже стоит курит. Вдруг заходит чёрт и говорит:
- Ну что, покурили? Теперь доедайте!

Новость дня:Николай Валуев уехал из магазина Спортмастер на велотренажере

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате?
Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать

Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде и в свободе!
панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: твоё счастье, БАН ЗА МАТ, в том, что у меня руки щас прибиты!

Старый чукча, умирая, пожелал,чтоб его похоронили в море.
Двое его сыновей захлебнулись, пока рыли могилу...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идет?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!

Жила - была девочка, звали ее Красная шапочка.Правда, шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу......

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

-Какой у тебя интересный хвост!-сказала Красная Шапочка,залезая к Волку на колени.
-Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.-Ты еше маленькая,Красная Шапочка,многого не понимаешь,у тебя еще молоко на губах не обсохло.
-Это не молоко,-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

- Сынок, кушай хлеб!
- Но я не люблю хлеб..
- Ешь, и тогда вырастишь большим и сильным!
- Зачем??
- Чтобы заработать себе на хлеб!
- Но я не люблю хлеб!!....

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам,лицам,управляющими транспортным средствами,и лицам,не достигшим 18-летнего возраста."
-"Хуясе!"-подумала беременная школьница,припарковавшись на стоянке.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама, радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...

...У нас на работе сотрудник послал другу смс : "Как дела?"
Получил ответ : "ХОРОВО"
Сидит и думает, где же опечатка.

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе!..

-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

-СыНОК,ТЫ,КОГДА ВЫРАСТЕШЬ,КЕМ ХОЧЕШЬ СТАТЬ?
-Ну,это... садовником.
-Ну...может,еще кем-то?
-Гы,гы! Ну еще это... чистильщиком бассейна.
-ну подумай-может еще кем-то?
-Сантехником!
-Так...Слышь,мать!Он кажется нашу касету нашел!

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, -а теперь перестал.

Очень часто бывает.
Думаешь, что идет всё как по маслу, а это оказывается вазелин.

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Аквариум с рыбками стоит на подоконнике. Пощупал воду, а она ледяная аж пальцы сводит. И чё то так жалко стало рыбешек, что решил подогреть им воду бытовым кипятильником...Мля... Короче, у нас сегодня уха на ужин

Безвыходных положений не бывает.
Всегда можно повеситься...

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь?
-Пошла нах@й, добрая фея

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

В Японии построили робота который ловит воров.
В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров.
В Америке робот за 5 минут поймал 200 воров.
В Росии за 5 минут кто-то спер робота.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Смерть: Я завтра зайду за тобой в 10
Леха: Бл*ть, Оля смени ник!

-Маленький мальчик спрашивает отца:                               
-Пап,а почему все сказки,которые ты мне рассказываешь,начинаются по-разному:"Жили-были..."или"В тридесятом королевстве...",а заканчиваются одинаково"Хр-р-р,хр-р-р!"?

построение в армии:
-Сидоров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Череззабороногуперекинщенко!
-Я!
-Ни х*я себе фамилия...
-Я!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
-Доктор, помогите.У меня блохи.Ничего не помогает.
-А вы их жгли?
-Жёг.
-Замораживали?
-Замораживал.
-Лопатой били?
-Бил.
-Ну, давайте я посмотрю.
Смотрит, а там один волосок остался, и на нём играет блоха и поёт:-Враги сожгли родную хату, и заморозили семью, и отдубасили лопатой, но всё равно я не уйду!

Урок английского языка:
-Do you speak english?
-спрашивет учитель
-чё??-Ответил ученик
Учитель:Садись два!
-Do you speak english?-спрашивет учитель другого ученика
-чё???-Ответил ученик
Учитель:Садись,два!!-Do you speak english?-спрашивет учитель другого ученикаученик .
ей в ответ:-yes,i do and you?
Учитель:Чё???

Приходит жена домой в пять чесов утра. Муж открывает двери и говорит:
-если бы у меня была бита, я бы тебя зыбил.
-если бы у меня был нож,я б тебя зарезал.
-если бы у меня был пистолет,я б тебя застрелил.
А жена пьяная поднимает на него глаза и отвечает:-Даак,заба-адай!

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс,не постучавшись.
Учительница говорит:-Выйди за дверь и войди,как положено.
-А я не знаю,как положено.
-Ну,войди,как твой папа входит.Вовочка выходит,что есть силы пинает дверь и кричит:-Ага,дармоеды,не ждали?!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и обращаясь к пальме говорит:
-Клянусь,вот если бы не ты,Клава.То уже давно сошел бы с ума!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Сын подходит к маме...
Мама,мама,а угадай слово из трех букв!?
Мать бьет ребенка по лицу..
Мама ну ты чего??Я же "дом" думал..
.Отец подходит и бьет мать по лицу..О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ,О ДОМЕ!!!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Идёт мужик по улице и видит говно, попробовал на вкус и сказал:
- говно, слава богу не вляпался

Встречаются два мужика на том свете. Один другому говорит.
- Слушай, ты как погиб?
- Замёрз. А ты?
- А я от смеха.
- Это как?
- Да сплю я с любовницей, вдруг приходит её муж. Она даёт ему в дверях мусорное ведро, ну и пока он выносит , я сматываюсь. Так вот, прихожу домой, мне жена тоже мусорное ведро даёт. Я бешенный бросаю это мусорное ведро, бегу в спальню...все шкафы перерыл, под кроватью посмотрел, под диваном.. - никого нет. Я тогда сел на кровать..смеялся, смеялся..так и умер.Тогда другой говорит:- Ну и дурак, в холодильник бы посмотрел - оба живы бы были.

Жена с любовником сидит дома,неожиданно приходит муж,любовник в шкаф. Муж с женой сидят в комнате общаются,только собираются е*аться ,выходит любовник в шубе.
Муж говорит:Ты кто?!
Любовник отвечает:Я моль...
Муж говорит:А чё шубу взял?!
Любовник отвечает:Дома съем...

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска
Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте
- Ну сосиска, я Вам говорю Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Объявление:
"Куплю оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02."

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Полные курсы бухгалтеров: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Только русский может в пустыне в 40 градусную жару пить водку,орать "Ой мороз,мороз..." и закусывать кактусом.

-Я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая.Я ей "Фас",а она мне:"Да ты чё гонишь"!

-Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
-Это снежинка!
-А пьяных гостей ты об этом предупредил?...

Спорить с женщиной,что поросенка стричь...Шерсти нет,а визгу много!!!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Муж и жена заходят в магазин мехов.Жена восторженно смотрит на шубки.Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:- Корм для моли!

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: wwwzybov.net.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!